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Justin XWe will go to Iceland together
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August 28 她唱《不变》，但一切都在变记不清是哪天晚上，我躺在M怀里，她告诉我：真的从来没遇到过任何一个北方人，会像我这样喜欢粤语。
我的得意有些莫名其妙。的确喜欢粤语，喜欢它柔软的吐字和腔调，听起来总是透着温情和无限的缠绵。
有一段时间，我觉得自己处于一段暧昧之中。于是在回家的火车上反复练习一句话，甚至有点着迷。
于是我想起《2046》里的王菲，她总是在一间空屋子里拿着书本讲日语给自己听。
直到几个礼拜后，我终于可以流利地说出那句话：某某某，你要我怎样隐瞒对你的喜欢？
刚来悉尼的时候，我抽一种叫Caster的烟。它淡得要命，仿佛只是在察觉自己的呼吸。
后来我开始尝试白色的Dunhill和Davidoff，然后是最清淡的Kent，后来还抽过Lucky Strike。
碰到个好久没见的人，他递我一支薄荷味道的Marlboro。我抽了两口就质问起他：你管这个叫烟？
他一脸的无辜，反问我说：你不是只抽那个没味儿的日本烟么？
现在我常抽的烟是Camel，它浓烈、纯粹。
又搬了一次家。
我其实享受整理东西的过程。把该扔掉的扔掉，留下来该留下的。
把洗干净的衣服拿到阳台的架子上去晒，切一盘新鲜的水果，喝走之前爸爸给我的茶叶。
其实生活简单的很，毕竟它源于本能。
是自己要找那么多麻烦，哎！何必呢？！
有一天夜里，我在等公车。
一个喝醉了的乞丐朝我走过来，衣着邋遢，行为也古怪的很。
他望着我，冲我一阵咆哮，讲的全都是脏话。
最后他凑到我跟前，与我四目相视。一脸严肃的问我：Are you scared？
我低下头沉默了一阵，对着已经走开的他说：Yes，I am
总是有一只黑色的猫会在家门口出现。
我是不喜欢猫的。总是觉得它们不够友好，不像狗那样有亲和力。
但这一只除外，它不怕人。每次我碰到它都会去摸摸它的头，它的样子也告诉我它是高兴的。
于是我便觉得它是有意的在等我回家。
这真是有趣。
哈，眼看就是九月了，这个冬天也未免太过冗长了吧？
 June 27 拯救？根本没有拯救 一下就是两周的雨，终于还是停了。
黄叶落满了大街小巷，到头来也并没多少人会去在意。
她告诉我：终于结束了。
如果不是发生了那么多事，我现在也和他们一样在享受高考过后的那个暑假。
或许我该觉得庆幸吧。毕竟逃过了数不尽的本该承受的压力。
我在另一个国家生活，我自食其力。
当我的手中拿着一条心怡的Burberry领带时，我可以买下它。
但我失去的，是你们习以为常的傻玩傻疯以及无论发生什么都写在脸上的蓬勃朝气。
我的得失，该怎样算呢？
Ashes of time，英文名反而道出精髓。
我看着张曼玉对着镜子叹息她有多么后悔。在她最美好的时候，心爱的人却不在身边。
时间的灰烬。
二十岁的我开始恐惧。
王大师，你以为我还期待着你的下一部电影么？
一夜情。
毫无责任可言，又能体会被人需要的错觉。
不同的肤色，不同的人种。寂寞的时候，每个人都一样。
烛光之下只看到脸的轮廓。
小瓶子里的催情水，嗅过之后的空荡。
我和那些人交换了身体，我们彼此进入、探索。
深一些，再深一些。我奢望它能将心底的抑郁击垮。
你一定想不到当我看到情侣们牵着手一起去买咖啡吃早餐时，我的心里到底在想些什么。
你知道我一直恨你，但却不知道有多恨。
就如你所说，我们之间一直存在着某种不平等。
我的眼泪，绝不是为你或其他人而流。
它掉落的时候，我只是在害怕。
我患了近二十年的哮喘，却不停地抽烟。
睡觉的时候，我把一切带有辐射的电子产品放在枕边。
我希望自己能早点死去，脱离苦海。
但在那之前，我会完成我所有的补赎，我懂得偿还。我别无选择。
收到陌生人的信，他问我现在入睡前是否仍然会蜷缩着身体。
我告诉他：是的。
再也不想读报纸，再也不想听新闻。
媒介传播的，无非是这个世界的丑恶。
谋杀，抢劫，歧视，欺骗，毒品，性丑闻，强奸，抗议，意外事故，瘟疫，政治阴谋，恐怖主义以及各种天灾人祸。
即便仅仅是提起这些，我都要觉得难过。
这究竟是人类生存的乐土，还是另一间地狱呢？
我真的厌倦了。
他说：你的脸不再有那么多棱角了。
我说：我只是丢了少年时的锐气。
 May 25 我的脸上满是疲倦April 25 给最亲爱的祖国4月24日凌晨5点左右，我乘巴士抵达澳大利亚首都堪培拉。
和其余数万华人一起，等待2008年北京奥运会圣火的到来。
旅途的疲惫，完全抵挡不住爱国的热血。
我们呐喊，我们欢呼，我们高唱。
一切违背历史的行为终将化作无用的挣扎。
真相大白的那天亦指日可待。
亲爱的祖国，我在地球的另一端为你高呼万岁。
      March 25 声音的旅程March 18th
Manning Bar of Sydney University
Mum
 Mum并非是来自冰岛的乐队中我最喜欢的一支。发了新唱片后，他们来到悉尼。
只是一所大学里的小酒吧，但也恰到好处。
没能听到被人们奉为神曲的《Green Grass of Tunnel》，但并未觉得遗憾。
乐队的鼓手被灯光笼罩，呈现出好看的轮廓。我站在不远处自言自语：Can you bring me to Iceland?
这是一场精灵般的歌唱。
March 19th
Sydney State Theatre
Sinead O'Connor
 她出现的那一刻，我觉得自己是荣幸的。
一件有褶皱的浅色宽大衬衫，牛仔裤，赤脚。中年的她已经明显发福。
你看到她的寸头和那张精致的脸便晓得，这依旧是Sinead O'Connor。
那些歌，她一口气唱了下来。与其责怪她丧失了从前的锐气，不如说她在用现在的自己重新诠释。
人年轻的时候，总是舍得用尽所有力量与这个世界抗衡。那必然是充满了叛逆、不屑、失望乃至憎恶的一段时光。
每个人都要找到那条出路，于是在安可部分的最后一分钟，她清唱了一首圣歌献给天主。我想，这便是她的偿还。
你看她手上那把因陈旧而显得颜色不协调的吉他，你看她眼神里透露出的淳厚坚毅的大爱。
一个人的解脱和安定，来自于沧海桑田后的自省。
March 20th
Sydney Entertainment Centre
Eason Chan
 陈奕迅的那个晚上，我明白自己只是一个看客。
他是属于香港的，一切也自然都散发着属于香港的气息。
娱乐，这是一场被娱乐的表演。
你听他深情款款唱着《富士山下》，你听他一脸心痛唱着《你的背包》。
我于是想起和朋友们在K房里相拥落泪的日子。 February 29 the concert of PJ HarveyPJ Harvey
Sydney Opera House
15th February
   List:
To Bring You My Love Send His Love To Me When Under Ether The Devil White Chalk Man-Size Angelene My Beautiful Leah Nina in Ecstasy Electric Light Shame Snake Big Exit Down By The Water Grow, Grow, Grow The Mountain Silence Horses The Garden C’mon Billy The Piano Desperate Kingdom Of Love
January 28 十年王菲 从来不用更多的描述，从来不用过多的解释，只要你说她叫王菲，这便是被膜拜的。
时间回到十年之前的1998，我在大年初一的早上回想着昨夜听到的歌。
《相约九八》，本是一首恶俗到不行的口水歌。相比那时在国内早已大红大紫的那英，让我从儿时就铭记在心的人，叫做王菲。
繁杂的乐评我不会再写，纷扰的议论我也不会再提。
今天写起她的名字，只是想感谢她陪我度过的十年光阴。
 想来第一次看到把辫子往天上梳的人，自然会多些留意。
那时CD不如卡带卖的好，正版和盗版对我来说也无从区分。于是第一次认真听她的声音，来自一盘名叫《一代王菲》的盗版卡带。
《执迷不悔》《梦中人》《我愿意》《天空》《雪中莲》《闷》《你快乐所以我快乐》《棋子》《誓言》《天使》《容易受伤的女人》。
我说不清楚自己在Walkman里究竟把这些歌循环放了多久。
但从十岁那年起，她介入了我的生活。
 细数之后的每张唱片，总觉得有无限言辞可以赞美。
再看她每每出场的装扮，面对世俗质疑时所持的态度，再多的话都显得多余。
我曾经对别人说，王菲在我的心中，绝不仅仅是一个歌手，或者一个文艺偶像。
她是一种生活方式。是一樽塑像。是精神世界的一个支柱。是指引。
就是这样自我的一个女人，当她被世人推到至高，却说，不唱了。
当整个世界都在被娱乐的时候，她选择了淡出。
如果有天她不唱歌了，她希望人们把她忘记。
 如何让我忘记听《彼岸花》时的整夜未眠，在雨中边跑边唱《暗涌》，K房里歇斯底里地吼着《开到荼靡》，《偿还》的眷恋，《矜持》的坚定，《蝴蝶》的平静。
每一首歌，代表了一段时光。每一个人，在自己的生活中又找到另外一种诠释。这便是她赋予的意义。
就像近来我再听《我也不想这样》时，只觉得事过境迁却依旧死性不改，落得新生活被蒙上晦涩也怪不得旁人。无奈这些年一直在坚持的立场日益崩溃，如此只得哭到颤抖，也不情愿推翻那些关于未来的想法。
 “两鬓斑白都可认得你。王菲，我们到老都等着你。”
想起她最后一次公开露面时的情景，想起她为女儿所做的一切，还要有什么抱怨呢？
《一代王菲》，这名字此刻显得很有趣。她的确影响了一代人。
我想起自己这十年，大抵是最年轻的十年，或许是最动荡的十年，又本该是最灿烂的十年。
有幸的是，无论我快乐悲伤，彷徨坚毅，有一个声音总是陪在我身旁的。
这声音就叫：王菲。 January 10 越爱越失去两年之前的冬天，我在凌晨两点去车站等一个人，却未曾提前告知。理由并非是想给那人带来惊喜，而是不想让他知道我去看他。这种遇见，总是透露着一种羞愧，一种低微。这事也显得隐秘，不可言说。
又是一天深夜，再次站在月台上，等待一场不会发生的约会，耳边听到的仅仅是火车驶过的风声及归家的人的脚步声。烟抽到接近烟蒂的位置，只是想让手指感受几秒钟的温暖罢了。
 2005年的第一天，我对刚认识不久的小华说新年快乐。他却说年复一年，这不过是记年方式的一个转变而已，没什么值得庆祝。想了想也的确如此。
一晃就是三年，这是我第一次记得他的生日，只可惜不能陪在他身边了。小华，生日快乐。
 偶然回忆起之前的一年，觉得自己其实还是有收获的。等待，也看到了结果。
喜欢的歌手纷纷发了新唱片。崇拜的导演拍了新电影。依赖的作者写了新书。看了一场不错的演唱会。遇见了一个爱人。拾回感受不到的亲情。离开了一直想摆脱的窘境。与无数人的分别。一个全新的开始。2007，我还能要求的更多吗？
 喝柠檬味道的饮料。有时只是在杯子里装满冰块再加几片鲜柠檬。口中的清新，着实让我感到快乐。
圣诞节的时候，去看狂欢的人群。体会他们的洒脱。
商店橱窗里琳琅满目，有精致华美的裙子，有晶莹剔透的水晶。而现在的我，却连香水都不用了。
街边有木偶剧，看到围观的孩子，自己笑了起来。
看了几回烟火，拍了相片。
心底的思念，一些人的面孔。我突然觉得你们是这样遥不可及。
    走在一座草木繁盛的公园里，对面有海风吹来。坐在长椅上，只觉得孤独寂寞。
和自己聊天，我和自己，我们都觉得很累。
从陌生到熟悉有些艰难。我在努力，我会坚持。
 城市，或许它本身就意味着落寞无比。庞大得有些虚无。
 越长大，发现自己畏惧的越多。
不想在低潮困惑时独自面对。
不愿再费心费力做一顿只给自己享用的晚餐。
对着镜子掉眼泪的日子，也该结束了。
醒来的时候，总是觉得身边该有另外一个人的存在。要在天还未亮之前吻他，说过我爱你之后抱紧他，看着他的脸，直到消失。
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